La destrucción también es creación

Y que importa si mató al gato...

2005-02-18T15:37:00.000+01:00

Curiosidad, ahora que ya pasó la tristeza, me sobrevino la curiosidad.
Tengo tres opciones, ante los hechos:

-Olvidarme de todo (demasiado aburrida, no creo que pueda)

-Implicarme, como se pretendía (no, por suerte me siento fuerte, bien, así que no voy a ser cobaya de nadie)

-Utilizarlos como jugoso material literario (creo que me decanto por ésta opción)

Y digo yo, no quieren jugar? Pues eso, que gane el mejor.

Cuando me desahogo...

2005-02-17T12:12:00.000+01:00

Y claro que no siento que esa mujer fuera mi amiga, apenas la conocía, pero eso no quita que me sienta engañada, me gusta su forma de escribir, de expresarse, de sentir (al menos de como intuía su sentir) y si, soy así de confiada, inocente, y digo las cosas como las pienso. Quizá por eso me cuesta tanto entender que alguien me deje comentarios durante meses, me escriba, me agregue al msn con un fin, una historia totalmente ajena a mí, para ver si consigue que yo le hable de... para acercarse a alguien, para hacer daño a un tercero, para ponerme en medio.
Eso me pasa por dar tanta importancia a las palabras, cuando en realidad, son humo. Alguien me dice que le gusta lo que hago y el ego me nubla la mente, si con el tiempo dice identificarse con lo que cuento y que se animó a escribir por eso, y la leo y siento que yo también me identifico con lo suyo, entonces ya no es ego, es alegría, es ilusión, por compartir una manera de ver las cosas.
Eso es lo que veía, la realidad es otra, la pobre está obsesionada con alguien y llama a todas las puertas que cree que le pueden llevar a él. Incluida yo, aunque se equivocó conmigo, porque yo nunca me entero de nada, y para hacerme la tonta, nunca me ganó nadie.
Me siento utilizada, de ahí la rabia, pero ¿y la tristeza? Porque después de la rabia me llené de tristeza, intentaba razonar por qué, y no podía. No era por ella, ni por él, era un dolor en el pecho, unas ganas de disolverme tan fuertes que no podían nacer de esta historia. Ayer me pase el día llorando, secando las lágrimas deprisa, para que nadie las viera, me pase el día encogida, invisible, ausente y me hacía tanto daño.
Hoy parece que la cosa mejora, y veo, aunque parezca sacado de un psicoanálisis barato, veo en esa mujer a mi madre, utilizándome a mí para herir a mi padre.
Me veo pequeña, frágil, reprimiendo un grito en la garganta, es tan claro que todavía puedo oírlo:
¡NO QUIERO ESTAR EN MEDIO!
Pero siempre lo estaba, siempre defendiendo a uno, luego al otro, escuchando sus gritos, sus amenazas, viendo como se destruían el uno al otro, como si aquello fuera un torbellino y yo la hoja caída de un árbol que da vueltas sin parar.
Entonces quería desaparecer, como ayer, porque sentía que no valía nada, ellos tenían sus problemas, y se olvidaban por completo de mí, como si jugaran a matar y yo simplemente fuera la pelota.
Estos son los sentimientos que me despertó todo esto, el sentirme engañada, abandonada, sola, asustada, manipulada, indefensa, cuando era una niña, así que hoy desde aquí, porque lo necesito, le doy las gracias a esa mujer por toda la limpieza que me acaba de provocar, y por darme la oportunidad esta vez de decir:
No quiero estar en medio, no me interesa.
Pd: mientras escribo esto acaba de llamar mi padre por teléfono, no sería justo dejar estas palabras escritas sin aclarar lo mucho que quiero a mis padres, y lo mucho que ellos me quieren, ahora que están mejor, y pueden ver con más claridad. Son sentimientos que salen, y mejor así, que salgan por historias ajenas, fuera, que se vayan todos, hasta que un día por fin me sienta del todo libre.

Salir de fiesta

2005-02-11T18:03:00.000+01:00

Al principio aprovechas cada ocasión para salir por ahí, la excusa siempre es buena. Una fiesta tras otra, consumiendo alguna droga para evadirse, del mundo, de la vida, de los problemas, de uno mismo, de los demás, siempre una huida de algo. Entonces se juntan los días de fiesta y droga, con los de resaca y los deprimidos, una cadena de momentos. Y siempre vuelve la rutina, la vida y luego otra fiesta y así puede estar toda la vida guiándonos, y nosotros a la deriva.
Puede ser que un día despiertes algo cansado de evadirte y mentir a las personas, tal vez descubras que os comprendéis y os comunicáis solo por el efecto del la determinada sustancia.
Entonces durante un sin fin de noches más continuas con lo mismo, pero eso si ahora con culpabilidad, remordimientos y ansiedad, ya no sabes si te gusta estar artificialmente haciendo algo o si por lo contrario prefieres estar en paz contigo, descubriendo un mundo o creándolo, puedes emplear tu días en algo más que en trabajo, fiestas y resacas que solo provocan vació.
Incluso esto te puede dar ganas tremendas de llorar.
Hasta que cambie tu forma de vivir, tu metabolismo, hasta que seas libre y te encuentres con las personas y las comprendas sin mas.
Tu mente esta clara despejada no tienes que drogarte para conseguirlo, no despiertas con la cabeza apelotonada llena de pensamientos recurrentes sin sentido que te atormentan.
Alguna vez saldrás de noche para disfrutar de la noche, de la compañía, de la música, del baile. Pero sin nada mas que tu alma en paz y libre.
Antes no era capaz de crear nada, solo me dejaba llevar. Solo vivía para llegar a la próxima fiesta, ahora me levanto cada día con la ilusión de vivir cada momento y crear, crear, sacar lo que sea, con el método que sea. Espíritu, alma, creación, amor.

Correcciones

2005-02-09T13:07:00.000+01:00

Ahora entiendo a que se refería "the mexican" cuando decía que debíamos dejar que el cuento añeje. Me puse a corregir un cuento que escribí hace más de un año, en aquel momento ya sabía que lo tenía que mejorar pero no veía por donde, lo releía una vez y otra, y no encontraba qué podía cambiar.
Ahora el cuento habla solo, es como si dijera, muy bien, primero hablaste tú, ahora yo, y esto no me gusta así, y esto no se entiende, y esto está mejor al revés.
Y sé que dentro de unos años podrá mejorar mucho más, es un proceso interminable, todo permanece inacabado, siempre.
Me gusta la idea, me gustan mirar con estos ojos nuevos, aprender.

Una historia de amor

2005-01-31T23:07:00.000+01:00

Aun recuerdo las noches que pasábamos juntos en su piso de soltero, eran tan especiales, nos abrazábamos y dormíamos así toda la noche, cogidos uno al otro. Al despertar hacíamos el amor serenamente, cada caricia nos acercaba mas aun al otro. Después nos regalábamos un desayuno en una terracita cercana a su casa, el sol que nos acariciaba, el café expreso, ojear el periódico, algunas miradas cómplices y los roces de manos, hacían de los desayunos algo memorable. Luego comíamos juntos deliciosos menús que él preparaba, con mucho mimo, salmón a la miel, pato a la naranja, siempre platos originales que él cocinaba como nadie. Tras la comida siempre veíamos una película y en el sofá volvíamos a fundirnos en un abrazo, exprimíamos cada segundo como si fuera el último. Así se sucedían los fines de semana, al separarnos nos dolía el cuerpo. El resto de la semana nos llamábamos cada noche desde la cama, para escucharnos hasta caer dormido uno de los dos.
Los días entre semana que nos veíamos, paseábamos hasta llegar aquel parque de Montjuic, siempre cogidos de la mano, nos mirábamos a los ojos y no necesitábamos nada más, solo la compañía y podíamos estar hablando horas sin darnos cuentan.
En aquel lugar yo le leía mis poesías, mientras él me fotografiaba sin descanso. Me ha hecho fotos desde todos los ángulos, con todas las luces o ninguna, con o sin ropa, a trozos y de cuerpo entero. Pero siempre llegaba el momento de separarnos, con los nervios siempre presos, día tras día, los besos tiernos y húmedos que nos dábamos en la portería de mi casa y esos abrazos infinitos que me regalaba cada día.
Su ternura como la de un niño me tenia completamente extasiada, no veía mas allá de sus lunares, que pueblan todo su cuerpo, para mi constituían un mundo en el que me perdía con tanta facilidad como ganas.
El tiempo nos ha dado lo que mas anhelábamos, convivir, después de tanto pedirlo ya lo tenemos hace tiempo y lo gracioso es que ahora no nos quedamos dormidos abrazados, si no todo lo contrario, cada uno busca su postura, la más cómoda, lo que normalmente esta reñido con estar juntos en la cama, el duerme boca abajo y despatarrado y a mi me encanta hacer una diagonal con mi cuerpo en la cama, lo que provoca mas de un empujón entre sueños. Esto no quiere decir que el amor nos haya abandonado, simplemente es la rutina, la monotonía lo que nos hace no seguir con aquellas actitudes tan pegajosas y es que antes idealizábamos tanto el amor, pero ni tanto ni tan poco, no hay que pasarse con las actitudes amorosas, pero tampoco tendríamos que descuidarnos, hay que darle un poco de mimos, mucha ternura y algo de deseo para que siga creciendo y llenándose de vida, aunque todo tiene que tener un final, pero mientras nos llega, hay que sentirlo como lo que es, único e irrepetible.

Con alevosía y nocturnidad

2005-01-27T10:06:00.000+01:00

El viento sopla tras los cristales, forma remolinos, aúlla, imparable, insaciable. Sandra no recuerda haber vivido antes una noche tan fría. Pero en casa se está tan bien, con su calefacción, su pijama, su taza de té, aunque sus ventanas crujen, retumban, todo el edificio se estremece como si fuera el castillo del Conde Drácula.
Sandra no quiere pensar en eso, pero no puede evitarlo.
¿Eres miedosa?
¿A qué tienes miedo? ¿A una mano helada acariciándote la nuca?
Miedo al tacto, ajeno, extraño. Miedo e inquietud a partes iguales.
Las horas avanzan, más rápido que nunca. Sandra siente el ambiente enrarecido, pero lo achaca al tabaco. Sandra siente también un cosquilleo que le recorre el espinazo, pero lo atribuye a la teína, que la pone nerviosa.
Antes de ir a dormir se mira en el espejo de la entrada, tiene las mejillas coloradas, sus ojos brillan en la oscuridad, y esto la inquieta más todavía.
Presiona el interruptor, la luz no funciona, recorre el largo pasillo a oscuras, palpando las paredes, el corazón bombea fuerte, el viento susurra, sus movimientos son tan torpes, pero igualmente alcanza la cama. Se escurre entre las sábanas, tapada hasta el cuello.
Lentamente la luna ilumina suave la habitación. Insomnio. Una noche más.
A Sandra le gustaría soñar con vampiros. Se pregunta si existirá realmente un vampiro violador.

Valores

2005-01-20T09:31:00.000+01:00

Desde hace varios días, todavía es de noche cuando despierto. Una vuelta en la cama, otra, a la tercera me pongo en pie, y realmente no me reconozco. Una sola idea ronda en mi cabeza, si no te levantas, no tendrás tiempo de escribir, escribir, escribir, juntar una palabra, otra, otra, intentar formar algo con todo eso.
Sé que se una evasión, como cualquier otra, no puedo despegarme de ese acto infantil y cobarde que es evadirme, pero esta vez queda algo, quedan esas palabras, juntadas unas con otras, y me quedan las ganas, las tremendas ganas de despertar todos los días.
A veces me siento tremendamente egoísta por eso.
Y es que realmente, en algunos momentos, todo lo demás me importa una mierda.

¿Una aventura o un sueño?.

2005-01-18T15:37:00.000+01:00

Entro en un local oscuro, solo iluminado por pequeños focos, camuflados por toda la sala, como ojos que observan. Mesas bajas rodeadas por sofás y butacas. En el fondo hay una barra, allí esta ella, sentada en un taburete, vestida completamente de negro, el camarero tiene cara de anuncio, le sirve uno de esos que ella bebe "bombay". Ella me mira y yo casi tiemblo al notarlo, no sé ni andar mientras me dirijo a ella, solo pensar en lo que puede pasar ya me excito.
Ella esta tan segura, es tan experimentada, tan sabia. Mientras me voy acercando, noto como si una fuerza me empujara a deslizarme hacia ella, aunque hubiera querido dar media vuelta y marcharme, el imán me habría llevado igualmente a ella. Carmen, su nombre lo llena todo de humedad, saliva y miel.
Me inclino para besarla, que olor, mi piel se eriza, no queda ni un solo poro en mi que no se excite por las ganas de tocarla.
Miguel se acerca por detrás, me agarra por la cintura, su olor me envuelve, debí cerrar los ojos porque todo lo recuerdo negro, me susurro al oído:
- estas guapísima esta noche Tristana, solo con tu olor atraerías a un centenar de hombres. Te has acordado de ponerte este vestido y noto que también ha olvidado la ropa interior- mientras decía esto paso su mano por mis nalgas que efectivamente estaban desnudas bajo el vestido rojo.
Al escucharlo casi me pongo a sudar, y su mano en mis nalgas, hubiera deseado que no la quitara jamás.
Me beso en al nuca y casi me desmayo, pego su cuerpo al mío tanto que pude notar su excitación. Cuando ya creí que no podía soportarlo mas, nos dijo:
- bien señoras espero que se lleven muy bien y deseo verlas muy compenetradas- sonreía mientras nos hablaba.
Bebimos copas sin fin, Miguel estaba excitadísimo y cada vez se acercaba más a mi, me rozaba, me besaba, sus ojos eran como el fuego, yo me hubiera avergonzado de ver los míos.
Entonces pidió y nosotras concedimos:
- me gustaría ver como se besan.
Carmen me miro con una sonrisa cómplice, en mi se debía notar mi falta de experiencia, no sabia que hacer, pero cogí el miedo y luché. No sé como me encontré mi boca en la suya y mi lengua abriendo se paso entre sus dientes. Nos besamos largo tiempo y al separarnos ella me dijo al oído:
- eres muy caliente.
Y Miguel decidió que debíamos salir de allí.
Siempre me excitaron los cuerpos de mujer, los pechos, las curvas de la cintura y caderas, el vientre, las nalgas, todo me atraía y excitaba en mis sueños, pero ese deseo no se hizo real hasta que apareció Carmen, hizo del sueño algo carnal. Nos metemos en un taxi y nos dirigimos a su casa.
En el taxi el no para de acariciarme y ella me besa, me siento tan calida. El conductor mira por el retrovisor encantado con el espectáculo.
Estoy húmeda, mucho, como hace tiempo que no he estado. Llegamos a su casa. Por suerte, o allí mismo en el taxi hubiera suplicado más, sin fin.
Su casa es como el paraíso, todo decorado con un etilo árabe, todo para el placer de los sentidos, podría quedarme a vivir.
Me dirigen a una habitación con una gran cama redonda, todo es de tonos naranja. Carmen enciende varias velas, mientras Miguel sirve unas copas y prepara unas rayas. Bebemos y tomamos coca mientras nos vamos acariciando.
Nos desnudando unos a otros. Carmen me chupa los pezones mientras me acaricia el sexo, con mucha sabiduría. Miguel la acaricia a ella, mientras tiene su sexo en la mano, se me acerca y me besa, lo acaricio hasta que llego a su sexo, que el ofrece como un trofeo para mi boca. Me dedico con ganas a chupar su polla como si toda mi vida dependiera de eso, tenerla en mi boca. El gime cosa que me excita todavía más. Carmen separa mis piernas y se mete entre ellas…. Dios!!! Su lengua… creo que tendré un orgasmo ya….Miguel nos habla cosas obscenas, no puedo soportarlo más.
Me voy…si, si … Dios…. Ohh… Carmen me besa con olor a mi sexo… estoy fuera de mi.. quiero chuparla, quiero tener su miel en mi boca, en mis dedos, en mi cuerpo… me incorporo y le cedo el sitio, se estira y le acaricio todo el cuerpo con mi lengua, sus pezones están durísimos, su vientre se contrae con cada caricia, separo sus piernas con mis manos y introduzco mi lengua en su sexo, nunca lo he hecho pero se exactamente que me gusta a mi. Carme empieza a gemir, cosa que agradezco por que estoy algo insegura. Miguel se pone detrás de mi para penetrarme, lo hace lentamente, mientras coge con sus manos mis nalgas, dios mío!!, sigo con mi labor, Carmen grita de placer " no pares me voy, sigue". Claro que no pararé, hasta que ella lo pida, se retuerce, Miguel se excita de oírla y me embiste. Parece que ella quiere mas y sigo chupándola, su miel esta por todas partes. Me voy otra vez, Grito y Miguel con sus manos coge todo mi sexo mientras me penetra. Creo que no puedo mas, Miguel para y le pide a Carmen que se acerque, yo me tumbo mientras el la penetra, por detrás, igual que a mi.
Carmen me acaricia y su lengua vuelve a mi sexo, esto es tan placentero que desearía que no acabara nunca, desde aquí puedo verlos a los dos fornicando y la cara de Carmen sumergida en mi sexo, que placer… me voy a ir otra vez… nunca en mi vida he tenido tantos orgasmos en un momento… otro dios!!!…
Grito sin control y oigo a Miguel que grita, se corre y entre espasmos nos dice lo maravillosas que somos. Nos tumbamos durante un rato, luego, Miguel prepara una rayas y unas copas…esta noche no tiene fin.

Delirando

2005-01-15T23:46:00.000+01:00

Intentar escribir un guión de cine bajo lo efectos de la maría puede dejar las siguientes secuelas:
opción invidentes.
Opción psicológica.
Invidente busca voluntaria, luego dice
Luego ella lo pilla y el espectador también.
Al final lee el microcuento del dinosaurio.
Si no lo hubiera leído sería feliz.
Lees
Padrastro rojo catalán asesinado por franco
El no sabe que franco es su padre, lo descubre al leer.
Como superas el trauma:
Yo soy escritora
+ nos enamoramos
te pido que leas mis novelas
dice que no, me voy y te envío cartas.
Si no lees no me puedes recuperar
NO
Fundido en negro
Lo que él cuenta
Cena se separan
Leí un libro de lucia etxebarria
Rayuela

Amanece

2005-01-15T08:45:00.000+01:00

Llevo desde las siete de la mañana dando vueltas en la cama, sin poder dormir, es sábado ¡¡¡¡ y no tengo sueño !!!! Quizá todos los esfuerzos por tener más energía están dando fruto, pero estoy un poco nerviosa, me duele le barriga, como cuando era niña y en septiembre empezaba el colegio (que yo era rarita, ya lo sé, y tenía unas ganas de volver a clase).
¿Será una señal de que algo comienza?

Quédate con lo que te cuenten

2005-01-13T19:23:00.000+01:00

Vicios, ¿Qué son vicios?. Quien dice lo que es y lo que no.
"eso que hace es por vicio" dicen unos, y vuelvo a preguntar ¿Qué es vicio?.
Me responden, esta claro lo hace por vicio.
Indago entre varios. Pero logro una única opinión. Es algo malo. El que los tiene es maligno, depravado o débil. Como para que cualquiera reconozca uno.
Suma y sigue. Oculta eso por que no esta bien visto. Cierra la puerta y entra para dentro.
P.D. Alguien dijo esto esta mal y desde entonces todos decimos lo mismo.

Psicodrama

2005-01-13T14:23:00.000+01:00

The mexican escribió hace unos días:

...las mujeres al hacer un blog, lo ven como una extensión del diario que guardan debajo de la cama, donde forjan una personalidad 'rebelde' ante los valores que las acosan. Los valores que las sujetan en role models tradicionales de portarse bien. La Princesa Blanca Nieves debe rebelarse de alguna forma, volteando el concepto bonito en algo herido, dañado, que supere una moralidad.

No sé si lo supe interpretar, creo que no del todo, pero me sentí mal, de inmediato, como si de repente ser mujer y escribir bien resultara incompatible, puntualizo, como si ser yo y escribir fuera incompatible.
Es extraño, no creo que él quisiera decir eso, pero es el mensaje que yo recibí, supongo en parte por mis arrebatos de inseguridad que en ocasiones rozan la paranoia, y hasta si se habla mal de la humanidad en general, pienso que es por culpa mía.
Anoche lo encontré en el msn, hablamos del taller, formas de escribir, salió el tema ¿o lo saqué yo? Prefiero no acordarme. No, por supuesto, le gusta leerme, no se refería a mí, claro que no, pero en ocasiones si, hablando de otras cosas, comentó que peco un poco del síndrome de libro de autoayuda, que según el padecen la mayoría de blogs femeninos.
En ocasiones, ja, solo en ocasiones, ese ocasiones cuesta tanto de tragar como una vaca con sobrepeso. Y sí, se que lo hago, pero también lo disfruto, es un desahogo, ¿cómo mujer necesito un desahogo que el escritor-hombre no necesita? Como en el resto de ámbitos de la vida, nosotras nos expresamos más, exteriorizamos más los sentimientos (en general, generalísimo, que de todo hay, lo tengo claro), nos gusta compartir lo que nos pasa. ¿Escribir sobre lo que uno siente, o lo que le pasa, no es escribir? Sí, claro que lo es, pero sé a que se refiere.
Cuando me metí en la cama, mi mente empezó a luchar, por una parte pensaba, quiero escribir como un hombre, quiero escribir como tú, por la otra suplicaba, por dios insensata, acéptate de una vez!!!!!!!

Poquita cosa

2005-01-11T09:52:00.000+01:00

Mis ojos habían crecido, sí, pero por poco tiempo. El domingo por la tarde se me ocurrió comer una manzana, era roja y brillante, idéntica a la de Blancanieves (quizá entonces debería haber sospechado) y me provocó un ataque de alergia.
Mis párpados se hincharon como dos pequeños globos de agua, apenas podía ver, no tuve más remedio que ponerme a dormir, por no ponerme a llorar. Han pasado dos días, y dos sesiones de antiestamínicos, la cosa mejora, pero sigo teniendo ojos muy pequeños, ni siquiera puedo ponerme las lentillas, a las que como sabes, ya soy adicta.
Esta tarde tendré que compartir clase con una pandilla de pseudo adolescentes, que en ocasiones me toman por loca, y tendré que hacerlo con estos ojitos de sapo, con mis kilos de más y con un corte en el labio, que ni recuerdo como me lo he hecho, pero me da un aire en general de excombatiente del Vietnam. Para que luego haya quien dice que Bridget Jones no es real, basta, no solo puedo ser igual de torpe, superficial y ridícula, encima no soy rubia, ni tengo los ojos claros.
En ella pensaba ayer, mientras me depilaban las cejas, y me dolía, y pensaba ¡¿por qué coño hago esto?! ¿para mí misma? ¡ y un cuerno! Si estuviera sola en el mundo, seguramente no perdería un minuto en depilarme, aunque me convirtiera en un mono.
En fin, aquí tenemos a Saturno sacando el gusano que habita en mí, o será que en realidad no quería irme de la playa, y tampoco quería quedarme y como me sentía mal sin entender porque, mi mente, rápida y veloz no ha dudado en llenarse de motivos absurdos, fáciles de desechar, cuando la sensación desaparezca.

PD: Veo que el hombre misterioso se ha manifestado, veo que vive en Madrid, pero Madrid es muy grande.
¿No podría usted dejar más datos, hombre misterioso, para que mi amiga Tristana deje así de torturarme?
Si, así es, me tortura con la idea maligna de no revelarme nunca su identidad, y sospecho que yo no voy a ser capaz de adivinarla, menos en mi estado catatónico.
Tenga piedad de esta cotilla sin fronteras.

Situaciones.

2005-01-10T15:01:00.000+01:00

A veces el cuerpo reacciona sin encargo, y me excito. Como al secarme el pelo, este va acariciando al caer mis pechos, despertando la piel, todos los poros despiertos, la carne de gallina, los pezones encogidos, duros.
Parece que el lo nota porque se acerca y me acaricia suavemente, como mi pelo. Me susurra " se tu misma, duda y prueba, luego, si aun quieres, vuelves a mi".
Me espera, mientras hace lo suyo y reconozco estar celosa, pero hasta que mi libertad, mi búsqueda del yo no cese, no acabara mi ansia de experiencia. Venero lo distinto, lo nuevo y fugaz. Una noche puede ser tan larga como una vida. Para el lo mismo.

El mirón

2005-01-04T19:58:00.000+01:00

Salgo de la ducha. Envuelta en la toalla entro en la habitación. La ventana esta cerrada, pero la persiana no he conseguido bajarla. Enfrente veo el lavadero, un pequeño balcón que da a la cocina y ellos dos en eso.. Cocinando.
Mi chico me ve desde allí me entonces medio cierra las puertas y porticotes como para que no mire nadie pero… de vez en cuando me mira, como de reojo, para que no lo vea nadie… yo a mi rollo, me pongo cremita para cuidar al piel de la niña, y mi chico abre la puerta, parece ser que esta solo.. empieza hacer gestos con los brazos, y a decir algo, como .. venga que tenemos que abrir, venga, que te encanta que te miren, exhibicionista, date prisa, mientras sigue agitando los brazos… Pequeñita ( se esta poniendo cochino)… umm.. venga tía…, que ya vienen.. Cierro… yo solo me puedo reír… esta fatal… sigue mirando de reojo.. me visto y salgo a secarme el pelo… me esta poniendo enferma.

Ausencia

2005-01-04T09:26:00.000+01:00

Amiga Tristana, voy a estar unos días fuera, a ver si ahora que te quedas sola, alguna de esas personitas que leen sin decir nada te mandan por lo menos un saludo, yo entiendo que si ya una loca asusta, dos juntas, pues claro, tiene que dar como un poco de reparo.
Hoy me desperté con un poquito más de energía, ya he desayunado, he hecho mis ejercicios de relajación con música para paranoicos, y bueno, ahora estoy aquí sentada, descansando, porque me duelen hasta las cejas. Hablando de cejas, como te decía ayer, de tanto mirar me han crecido los ojos, si, no hay duda, me miro al espejo y te aseguro que los veo considerablemente más grandes, aquí te dejo un prueba gráfica (no por nada, pero la palabra prueba gráfica también me gusta mucho)

Y ya que tenía que empezar el año con dieta y ejercicio, que mejor que unos días de marisco y sexo en la playa, no solo aspiro a ser más delgada, también a ser más feliz, y creo que este viaje combina ambas aspiraciones a la perfección.
Nada más, te echaré de menos, pero en unos días nos vemos!
Cuídate mucho, un beso.

Que esperáis de nosotras?

2005-01-03T14:18:00.000+01:00

Bretona, Estoy observando lo de las estadísticas.. Parece ser que nos visita alguien.. no sé quien.. Las que mas, nosotras mismas.. hay que ver como nos gusta mirarnos el ombligo…Nos visita gente . no muchos, pero alguien hay.. Pero no dicen na… na de na. Y yo los veo.. Están ahí.. pero no opinan de este psicodrama de vida, Bretona y Tristona, la vida se les derrama…. ajajajaj.. esto si pega…Percebeira!!!
Eso, lo dicho que no tengo nada que contar y te cuento esto.
Bueno aparte de que el primer día de mi nueva vida me siento igual que antes.. no cambia na.. sigo igual.. tu notas algo???.. Explícame, la Menda no se entera de los cambios, tan súper positivos que debía tener…hoy no desayuné.. Porque no había na.. Me hice café y ya esta, igual es el estomago vacío el que no me deja ver con claridad.
Un beso.

Dios te salve maría

2005-01-02T17:36:00.000+01:00

Dios te salve maría
Llena eres de THC
El cogollo es contigo
Bendita tú eres entre todas las sensaciones
Y bendito es el fruto de tu semilla, hachís.
Santa maría, madre psicodélica
Ruega por nosotras fumadoras
Ahora y en la hora de nuestro éxtasis,
¡Pásalo! *

* y no me dejes la tacha cabrón.

Sibila, Tristana y Bretona
(las tres marías, la alquimista, la fumeta y el percebe)

En sueños lo tengo.

2004-12-29T14:27:00.000+01:00

La verdad, aunque me duela, es que recuerdo sus manos, cada vez que las veo, me da una ilusión más estúpida, su cara de cansado, su sonrisa de pícaro, un seductor.. me vuelve loca.... tengo ganas de mirarlo a los ojos, de tenerlo enfrente y ver su sonrisa a un palmo.. que su aliento roce un poco mis labios y pueda imaginar su tacto… si puedo pasar de ahí.. ya veremos… lo deseo tanto que se me va la cabeza, creo que si alguna vez sus manos rozan mi cintura me desmayaré, se que parece exagerado pero tanto deseo contenido cuando sale.. Pierdo el rumbo.. de verdad.. Creo que es como un imán sobre mi brújula, hace que me desoriente por completo, la flechita se pone a dar vueltas como una loca. Esta va ser muy difícil, pero me gusta tanto.. casi que prefiero estar toda mi vida persiguiéndolo.
Me recorren escalofríos cuando pienso en el, tiene tanto poder que a veces, no quiero pensar según que cosas, se que le llegan, en sus sueños me ve, lo sé por que yo le veo a el, con esa sonrisa, su abrigo oscuro, sus cigarrillos, y esos labios, Dios!!!!, en mis sueños si me besa. Y que besos!!.. como un sueño puede ser tan real.
A veces pienso.. que vergüenza si ha visto esto.. y sé que lo ve, que lo siente, que vergüenza... La verdad, aunque me duela, es que me estoy enamorando.

Dispersión

2004-12-29T09:17:00.000+01:00

Renato me preguntó anoche si yo era la de la foto, ¿cómo? ¿no me reconoces? Es que en Roma no llevabas el pelo atado por detrás (me encanta esa forma de hablar castellano, me trae tantos recuerdos). Tienes razón, en Roma llevaba el pelo suelto. Después pensé, en Roma me pintaba, llevaba el pelo suelto, usaba sandalias con tacón, aquí no ¿qué tenía Roma? ¿qué tenía yo? ¿quién soy en realidad, la chica de la foto, la que escribe en pijama o la chica de Roma? Demasiado diferentes para ser la misma persona.

The mexican dijo, hace días dijo, que intuía que yo sentía pasión por la escritura, PASIÓN, y lo escribió así en mayúsculas, él sabe, él publicó libros, él tiene más años, quizá sea eso, la pasión por la escritura, nada más, nada menos, letras, palabras, frases enteras dando vueltas en mi cabeza hasta que tengo un momento para sentarme al teclado, quizá es esa pasión la que a ratos me encoge el estómago. Quizá no, seguro, seguro, lo dijo él, él publico libros, él tiene más años, él sabe.

Tiempo perdido

2004-12-28T13:09:00.000+01:00

Pensaba escribir sobre la mañana, esta mañana, sobre los probadores de ropa, la pereza, y la goma del pelo que se me ha roto en medio de la calle.
Pensaba escribir sobre todo eso, sobre todos esos momentos de tiempo perdido, para que pareciera que no, que sirvió para algo.
No, basta de engaños, es tiempo perdido. Tampoco tendría porque preocuparme.

Cualquier parecido con la realidad es casualidad

2004-12-28T11:52:00.000+01:00

Bretona… me han quitado internet.. el Sr. Inquisición ayer por la noche se puso muy nervioso, yo estaba chateando con varios hombre, ya sabes lo que me gustan… me dijo.. puedes hacer la cena…si, ahora voy… se va la luz y reinicio el ordenador, entro de nuevo al msn, me despido y en esas estoy cuando, el coge y desconecta de la red mi ordenador, o sea el mío no tiene Internet, el suyo si, desde donde escribo… que fuerte, ya van dos veces que sus celos le hacen joder mi conexión….me estoy cansando… pero tengo que disimular, si encima me enfado me deja sin conexión para siempre, así que disimulo, como si no me importara. Al despertar me he puesto a mirar los cables, no encuentro nada, todos están conectaos, ¿cómo lo habrá hecho??...no tengo ni idea…tengo que aprender sobre redes…por favor que alguien me ayude…necesito internet!!!.... y que nadie diga.. no lo pongas celoso… eso no es posible por que el solo se pone fatal.. si miro la blog, malo, por que estoy todo el día esperando comentarios de alguien que el dice " no es sincero y va salido", si conecto el msn, fatal por que ellos solo hablan conmigo para ligar, si leo la blog de alguien, Peor, por que muestro interés por otra persona que no es el. Una caca, tía, Bretona, te lo cuento, os lo cuento para desahogarme.. por que el se piensa que lo que hace es lo más aceptable, por que claro, yo estoy enajenada y completamente enganchada a Internet.( esa es su visión).
Y no solo esto.. ayer en medio de todo esto le estoy confesando mi amor a Horacio.. el cual de ante mano se que me rechaza, esta enamorado. Voy a llorar un poco..
Como se puede amar a dos hombres a la vez y no estar loca…. Buauauauauaaa….
Ummm.. quizás si que estoy un poco demente.. y engancha…o simplemente soy libertina...se nace o se hace???
Lo cuelgo corriendo.. no se vaya a levantar y a pillarme in fraganti.

Lo dejaré para el último día?

2004-12-27T14:02:00.000+01:00

Tengo muchas cosas para estudiar, muchas, pero no tengo ganas, me busco cualquier excusa para no empezar. Apago el ordenador, salgo de la habitación, en el comedor veo las plantas mustias, voy a regarlas, de camino pienso en el ordenador.. no Tristana , no lo enciendas… hay muchas cosas que estudiar, ya pero tengo que hacer la comida, puedo hacer paella, si voy al mercao, me pongo a jugar con el gato, uy los cristales están muy sucios, incluso estoy pensando, que ahora después voy a probar con el pino-puente, igual me sale, cuanto rato aguantaré boca abajo?.

He’s a mexican writer

2004-12-22T14:58:00.000+01:00

Y en cada una de sus líneas se esconde una sola palabra, promiscuidad, promiscuidad que seguramente anhelan todas sus lectoras. Me incluyo, sin proponérmelo, entre ellas. Leer y soñar, que esas señales que sus escritos mandan sean ciertas. Soñar y temer, y después reír, pensando en el absurdo de haber temido.
Un poco más de alimento para mi vanidad, solo eso.

Él dijo

2004-12-21T14:52:00.000+01:00

Hace un rato llamó, dijo que no vendría a comer. Si él no está, yo no cocino, no puedo, no quiero, no me apetece. Ayer tampoco estaba, comí ensalada de pasta y me manché con el aliño. Hoy me he preparado una pizza y me acabo de quemar el dedo al sacarla del horno. Al escribir me escuece. Cuando él no está soy un desastre, mejor dicho, siempre soy un desastre pero cuando estoy con él se me nota mucho menos.

Si no busco encuentro

2004-12-21T11:03:00.000+01:00

Sé lo que soy y lo que no, no lo puedo fingir
no sé inventarme para ti.
Pero lo que siento es de verdad,
Esto hay, no más.
Lo que soy no riñe con cantar…. Pero si con todo lo demás
Eso que intentas fabricar, con lo poco que soy
Y lo mucho a lo que espero llegar.
Voy a continuar y dejar de buscar al perseguidor… el solo vendrá.
Tarde o temprano, ya lo verás.

PD. Os pensabais que ya estaba .. pues no…
volveré. Tengo un Muso ( ¿se puede decir Muso?
Mi Muso….Horacio.
Jajajaja… esta vez no os voy a decir na de na.

Por probar

2004-12-20T13:55:00.000+01:00

Se me acaba de ocurrir (pensándolo bien, frase absurda donde las haya, siempre que se me ocurre algo, evidente, se me acaba de ocurrir, o pero, ¿se acaba? Suena raro ¿no? Es igual, salgo del paréntesis que quiero hablar de otra cosa) Como decía, se me acaba de ocurrir, ya que hablamos algunas veces de que buscamos siempre fuera, y nunca dentro, porque en lugar de buscar, o bueno, si me apuras encontrar, en este caso a Henry en el exterior ¿por qué no buscarlo en nuestro interior? Es decir, porque no podemos nosotras, algún día, ser Henry, y en todo caso buscar una Anaïs que nos apoye económica y espiritualmente, tener la admiración de todos, hacer lo que nos de la gana, pienso que solo puede hacernos bien... Si hay que adoptar un papel, que mejor que elegir el más privilegiado...
Si, ya sé, supongo que influir en una reencarnación no es tarea fácil, si Henry eligió un cuerpo que no era el nuestro, y claro, dividirlo en dos, suena un poco como a mutilación, no, no, y no le queremos hacer daño, por nada del mundo, que no Henry tranquilo, que esto no es una amenaza. Tendré que pensar en otra cosa, es que el vecino de arriba esta rascando una pared y la verdad el dichoso ruidito me pone un poquito loca.

Lo siento.

2004-12-19T21:06:00.000+01:00

Bretona, amiga, tengo que decirte algo, que no te gustará... te he mentido.
SI, lo que te conté de Henry, es falso.
Tenia que despistar,
Con lo fácil que era decir la verdad.
Lo siento, cosas que hace una sin darse cuenta,
La boca empieza a soltar estupideces y bueno, ya no la para nadie.
Ponte en contacto. Tenemos que hablar.
besitos

Pasar... de casi todo

2004-12-18T16:50:00.000+01:00

Unos dias escuchando la banda sonora del Gran Lewosky, al llegar a casa vi la película.
Solo una cosita, no podríamos ser todos un poquito como El Nota?????,
A mi me gustaría ser como el.
Jejjeje….mucho no me falta.
Que se le va hacer... asi soy. Soy, soy.

Desvariando

2004-12-16T10:35:00.000+01:00

Cada vez que escribo, y lo cuelgo, y luego entro a mirar, me estoy mirando el ombligo. A veces no me importa, a veces no me doy cuenta, a veces me avergüenza. También descubro otras cosas, interesantes, o muy interesantes, incluso escritos de esos que llegan directos al alma, sin pasar por caja, y entonces pienso que no puede ser tan malo, eso de mirarme el ombligo, porque también me aporta cosas positivas, otras personas, otros puntos de vista, personas que no me imagino mirándose el ombligo (maldita percepción, cuando se trata de estar tarado, me creo única en el mundo) y quizá, no tenga otra manera de ver el mundo, que a través de este dichoso agujero, así que ¿para qué darle más vueltas?

Cambiando radicalmente de tema: Estoy recogiendo firmas para declarar a Henry Miller patrimonio de la humanidad, con el firme propósito de que nadie se lo apropie injustamente, fomentando así la sociedad de clases, en que todo lo bueno solo es para unos pocos...

Sé que es el

2004-12-14T19:49:00.000+01:00

Psppspsps….creo que he encontrado a mi Henry… algo que parecía imposible.. solo en sueños… pues no…jajajajaj…esta vivo… dentro de otro cuerpo, otro hombre que ahora ronda mis sueños…así nos debíamos conocer, por tus letras, ooh Henry si supieras todo lo que siento…. el deseo se esta metiendo en mi y solo puedo pensar en ti….quizás cuando yo sea tu Anaïs vendrás a mi… de momento tengo que reestructurar mi moral para esa vida que me vas a dar.
Hola Henry sabía que vendrías.

Intensivo de tarde

2004-12-14T10:03:00.000+01:00

Horas, horas, horas, horas.
Horas encadenadas.
Horas que pasan, irremediablemente,
frente un ordenador.
Horas, horas, horas, horas.
Puede que no sea muy sano.
Puede que no sea recomendable.
No me importa
yo no tengo fin.
Y lamentablemente,
tampoco principios.

Posdata: sustituir lamentablemente por afortunadamente no tengo principios o mejor dicho, me gustaría no tenerlos.

Saturno

2004-12-13T13:41:00.000+01:00

Algunas imágenes resultan fascinantes, sin saber porqué, sin razón lógica que acompañe el sentimiento, y se repiten, en la mente, en momentos inesperados, y al tenerlas delante te llaman a gritos, con los brazos abiertos.

Pasan los años, y vuelves a encontrarte con esa imagen que te fascina, y sigues sin saber porqué, buscas una razón lógica, no la hay, y se repite en tu mente, y te grita en tus sueños, y cierras los brazos, aunque te fascine, para no dejarla entrar.

Cuánto tiempo pasa, despacio, en silencio. Un día sucede algo, o no, no sucede nada, simplemente, la recuerdas, esa imagen, la recuerdas como siempre, fascinante y sonríes, no buscas explicaciones y sin embargo, comprendes.

EL bien Pagao.

2004-12-12T12:19:00.000+01:00

Si tú vas a por el periódico, yo te doy un beso
Si tú me lavas la ropa, yo te doy un beso
Si tú me haces la comida, yo te doy un beso
Si tú te dedicas a mi, yo seguiré pidiendo
Si tú no haces esto por mi, yo me enfado,
Y entonces ya no hay beso.
Y tu, ¿qué haces por mi?, hay algo de lo que no me entero
Yo te doy un beso.
Pero mis besos, yo los doy gratis.
Ah!! Nadie te dice que lo hagas.

Algo pasa allí afuera

2004-12-09T19:20:00.000+01:00

Siempre, aunque no quiera implicarme, quiero, intento, pero siempre algo pasa allí afuera, y yo salgo, a mirar, asomo un ojo y chas! Caigo de cabeza, otra vez, en medio del lío, del asunto, del problema, de lo que sea, la cuestión es ¿Cuándo aprenderé a mantenerme al margen? Ya lo sé, conozco la respuesta.
De todas formas pensaba, cambiando de tema, en lo maravilloso que es tener un lugar para compartir juntas.

Pate de foie

2004-12-09T12:31:00.000+01:00

Me han metido un tubito y no por el culito.
Como a los patos me lo pusieron para alimentarme,
Para ir atiborrando mi cabeza de ideas estúpidas,
De las que yo tenía que hacer mi vida.
De vez en cuando, se olvidan de darme la cantidad necesaria par atontarme,
Entonces viene la lucidez, veo de otro color, y soy feliz, por nada, solo por sentir, sin nada más, un vasito de agua y un cigarrito.
Pero rápidamente se dispara la alarma y aparece uno de ellos, con el dichoso tubito,
Para seguir cargándome de culpa, con el debo y no el quiero.

Segundo indicio de demencia ( o quinto, ¿qué importa?)

2004-12-08T21:40:00.000+01:00

Al escuchar o leer la palabra trocito, no puedo evitar pensar en algo viscoso y marrón, como un hígado, mejor dicho, como un trocito de hígado, y ¿qué clase de personas podrían introducir un pedazo de víscera en el bolsillo de otro? Personas sin boca, como en aquella película, en los límites de la realidad, personas que no solo esperan, sino que quieren gritar y no pueden, yo tampoco puedo, yo solo imagino, imagino esos trocitos sangrientos, ocultos en su chaqueta.
Y claro, así cualquiera, no se me pasan las nauseas.

El trocito.

2004-12-08T13:32:00.000+01:00

¿Qué es? Un trozo de qué, parece algo extraño, no sé donde lo cogí, estaba sentada en aquel bordillo, y no recuerdo como llego a mi bolsillo. Alguien me lo daría, pero no puedo asegurarlo. ¿Con quién estaba? No lo sé, eran conocidos, pero extraños a la vez, me envolvía la niebla, apenas veía a un palmo de mi nariz, todos estaban en silencio, todos esperaban algo. Yo también, no sé el que.

¿A quién? . A mi ya no

2004-12-02T16:04:00.000+01:00

Aunque la opinión que tenemos de ciertas personas, no sea buena, nos afecta lo que piensen de nosotros, por lo que encima nos enfadamos con nosotros mismos, por ese malestar que despierta alguien, de quien ni siquiera pensamos bien. Ellos nos juzgan y nosotros a ellos, pero si no nos importan, si lo que son nos repugnan, ¿Por qué dar importancia a lo que opinen?. Desde este momento querida Bretona, te haré caso, no más ayuda a quien no la merece. Cada uno a su locura, que bastante tiene.

Y si fuera...

2004-12-01T13:17:00.000+01:00

Si yo fuera un gusano cotilla, de esos que se meten en las manzanas para saber de que color son por dentro y luego sacan la cabeza para ver que cara tiene el que se las come, si yo fuera, digo, de esa clase de gusano, o cualquier tipo de gusano, ahora mismo estaría sonriendo, que por fin me habría enterado de algo.
Pero no, yo soy una mujer respetable, no un asqueroso gusano, en todo caso, sería una babosa, porque renunciar a mi sexo, ni muerta!

Primer indicio de demencia.

2004-12-01T11:55:00.000+01:00

Siempre despierto tarde, cuando la ilusión ya se ha metido en mí, pero estoy segura de que en un par de días se habrá esfumado todo lo que sentía.
No es real, solo un delirio para escapar de esta, mi realidad, podría ser cualquiera, pero porque razón me obsesiono con el más, machista, egocéntrico, vanidoso y prepotente de todos los que me rodean, umm… por creer que yo lo puedo cambiar. Inconcientemente pienso que a mi lado vera ciertas cosas de otra manera.
Si, soy como el o peor. Cuando se marche este llegara otro, por que lo necesito, mi cuerpo necesita estas emociones aunque sean ficticias. La realidad ya esta servida, no hay más, ni quiero otra, pero en el mundo del inconsciente vuelo donde quiero y cuando quiero, de eso me lleno, si no lo tangible me llegaría a asfixiar.

¿segura?

2004-11-12T17:27:00.000+01:00

y como se que eres tu, a ver, a ver, enseña la patita...

hola

2004-11-12T10:18:00.000+01:00

SOY YO...

2004-11-08T15:29:00.000+01:00

prueba